Todos le llamaban “la tonta”

En un pueblo indio había una niña a la que llamaban “la tonta”. Un visitante extranjero oyó hablar de la niña y quiso averiguar por qué la llamaban así. Un día de mercado, la vio entre un grupito de gente, se acercó y observó en silencio.
Algunos de los presentes, le enseñaban una moneda de 100 rupias en una mano y otra de 5 rupias en la otra, y le daban a elegir. La niña, pensativa, acababa siempre eligiendo la moneda de 5 rupias y con ello causaba grandes risotadas en la concurrencia.
- ¡Es tonta! ¡ja, ja, ja! - Se reían todos.
Con el afán de burlarse de la muchacha, repetían una y otra vez el experimento, acabando siempre con la misma risa.
El extranjero, indignado de la situación, llamó a la niña aparte y le dijo:
- Pero niña, ¿cómo consientes tantas burlas, que se rían de ti y que te llamen tonta? Cuando te ofrezcan las monedas, no seas tonta y elige la de 100 rupias, que tiene veinte veces más valor y así evitarás que se burlen de ti.
La niña entonces, le contestó:
- Señor, yo no soy idiota. Si eligiera la moneda de 100 ganaría una vez, pero no provocaría la risa ni el deseo de repetir la prueba de nuevo; mientras que eligiendo siempre la de 5, he reunido muchísimo más de 100 rupias y ellos siempre tienen ganas de darme 5 más para seguir riéndose.
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Esta muchacha parecía tonta, pero en verdad, era más lista y pilla que todos los demás.

Deformación de versiones

ORDEN INICIAL DEL CORONEL AL COMANDANTE: «Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de Sol, hecho que no ocurre todos los días, que formen los soldados en el patio en traje de campaña para presenciar el fenómeno. Yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva, que formen en el gimnasio».
EL COMANDANTE AL CAPITÁN: «Por orden del señor coronel, mañana a las nueve y media habrá un eclipse de Sol, según el señor coronel, si llueve no se verá nada al aire libre, entonces en traje de campaña el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días. El dará las órdenes oportunas».
EL CAPITÁN AL TENIENTE: «Por orden del señor coronel, mañana a las nueve y media en traje de campaña inauguración del eclipse de Sol en el gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio».
EL TENIENTE AL SARGENTO: «Mañana a las nueve y media, por orden del señor coronel lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel en traje de campaña dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio».
EL SARGENTO AL CABO: «Mañana a las nueve y media, tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del Sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio».
EL CABO A LOS SOLDADOS: «Mañana, a eso de las nueve y media, parece ser que el Sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio, lástima que esto no ocurra todos los días».

El pescador más optimista

              de Ángel Arias

Los aficionados a la pesca se cuentan entre los humanos más optimistas (y mentirosos). No importa lo baldía que les haya resultado la jornada anterior, afrontarán la siguiente con una ilusión a prueba de bombas. Y, cuando se trata de contar el resultado de la última pesca no les dolerán prendas para exagerar el número y tamaño de las piezas cobradas, hasta hacerlas alcanzar dimensiones inverosímiles.
Hubo una época en la que los ríos asturianos eran pródigos en truchas y reos, las dos especies de salmónidos más agradecidas para quienes desean cultivar esa afición. Son sagaces, cautas, asustadizas y, cuando se las prende en el anzuelo, luchan desesperadamente por desprenderse, lo que proporciona momentos de emoción en cada lance.
No es la carne de la trucha mi predilecta, por lo que, sin necesidad de apelar a mi sensibilidad, la mayor parte de los peces que conseguía engañar con el señuelo, eran devueltos al agua. Incluso debo admitir que el mayor placer de todo el proceso de pesca, me lo proporcionaba el confeccionar señuelos de moscas, efímeras, ninfas, gusanos y otras imitaciones, para lo que llegué a adquirir cierta práctica.
Los nervios, la agilidad manual y la buena vista deben controlarse, para no acabar con el aparejo, la cesta y los ánimos en el agua.
Andaba yo, al anochecer, dedicado a la pesca del reo, en el Narcea. No estaban picando y, a cada lance, me aventuraba a llevar la mosca algo más lejos. De pronto, noté un fuerte tirón y casi al mismo tiempo, vi saltar, a lo lejos un salmón descomunal. Había tragado una de las moscas y se sentía atrapado por el señuelo. Lleno de emoción, repasé mentalmente los pasos de pescadores para, con destreza y paciencia, traer hasta la orilla a un pez con un sedal. ¿Tendría esa habilidad mi vecino, ensimismado en lo suyo, y a quien no conocía de nada?
— ¡Eh, amigo! -le grité, sin perder de vista las evoluciones del salmón al que no cesaba yo de darle hilo, confiando en que se calmara hasta que un experto ocupara mi posición con la caña- ¡He cogido un salmón, pero mi aparejo es de trucha! ¿Me ayudas a sacarlo?
A pesar de la oscuridad, cada vez más densa, pude intuir la cara de socarronería del interpelado.
— Claro que sí -me contestó-. Tráelo a la orilla, y nos las apañamos con la sacadera.
Fue más o menos en ese momento, cuando sentí la sacudida por la que el salmón se liberaba del sedal, llevándose consigo mi aparejo y mi inocente ilusión de pescador novato

La astucia de la señora mayor

Una señora mayor va por la carretera a 150 Km./hora. La para un guardia de circulación y le dice:
— «La voy a multar por exceso de velocidad, por favor su carnet de conducir».
La señora responde: «No lo tengo, me lo quitaron hace 6 años».
— «Bueno, facilíteme la documentación del coche».
Responde la señora: «Es robado y no tiene documentación. Además, le informo que tengo un cadáver descuartizado en el maletero».
El guardia, asustado, llama a su jefe. El cual se presenta con varios coches y le dicen:
— «Bájese del coche».
La mujer obedece, y se baja del coche.
— «Abra el maletero despacio». La mujer obedece, y dentro no encuentran nada.
Entonces el jefe le dice: «Enséñeme la documentación del coche». La mujer se la da.
— «Está correcta, dice el jefe, pero, muéstreme su carnet de conducir».
Ella se lo da y el jefe dice: «Está correcto».
La mujer entonces dice: «y seguramente también le habrá dicho este agente que llevaba exceso de velocidad».

La importancia del ‘tuteo’

¿Saben la diferencia que existe entre «tú y usted»? Este ejemplo ilustra muy bien la diferencia:
El director general de un banco estaba preocupado por un joven director ‘estrella’ que, después de un período de trabajar junto a él sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces, el director general llama a un detective privado del banco y le dice:
— Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo oscuro.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
— "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego se acuesta con su esposa, se fuma uno de sus excelentes habanos y regresa a trabajar".
— ¡Ah, bueno!, menos mal que no hay nada malo en todo eso -responde el director.
Luego, el detective pregunta:
— ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
— Sí, ¡cómo no!
El detective vuelve a decir:
— Te repito: "López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, se acuesta con tu esposa, se fuma uno de tus excelentes habanos y regresa a trabajar".
¡VIVA LA GRAMÁTICA!

Movimiento “verde”

Ayer, mientras hacía fila en el supermercado, escuché a una joven cajera decirle a una señora mayor que debería traer sus propias bolsas reutilizables, porque las bolsas de plástico dañan el medio ambiente.
La señora sonrió con amabilidad y respondió:
— Lo siento, querida. En mis tiempos no existía eso del “movimiento verde”.
— Y ese es precisamente el problema. Su generación no hizo lo suficiente para salvar el planeta para nosotros -contestó la cajera.
La mujer suspiró y dijo:
— Tienes razón, no teníamos eso del “movimiento verde” en aquellos tiempos. “En mi época devolvíamos las botellas de leche, de refrescos y de cerveza a la tienda. Allí las lavaban, esterilizaban y volvían a usarlas. Eso sí era reciclar de verdad.
Las tiendas nos daban bolsas de papel marrón, que luego reutilizábamos para muchas cosas. Las más recordadas eran los forros para los libros de la escuela, que nos prestaba el colegio. Y después decorábamos esos forros a nuestro gusto. Pero claro, no teníamos eso del ‘verde’ entonces.
Subíamos las escaleras porque no había escaleras mecánicas en cada edificio, y caminábamos hasta la tienda en lugar de ir en coche para recorrer 500 metros. Pero sí, no teníamos el ‘movimiento verde’.
Lavábamos los pañales de tela porque no existían los desechables. Secábamos la ropa al sol y al viento -la energía solar y eólica original-. La ropa pasaba de un hermano a otro, no comprábamos todo nuevo cada temporada. Pero, de nuevo, no teníamos lo “verde”.
En casa había una sola radio, no un televisor en cada habitación. Y si alguien tenía tele, era una pantallita del tamaño de un pañuelo, no del tamaño de una pared. Cocinábamos batiendo y mezclando a mano, porque no había máquinas eléctricas para todo. Cuando enviábamos algo frágil por correo, lo envolvíamos en papel de periódico, no en espuma de burbujas.
Cortábamos el césped con cortadoras manuales que funcionaban con fuerza humana, no con gasolina. Hacíamos ejercicio trabajando, no pagando un gimnasio lleno de bandas que consumen electricidad. Pero claro, no había movimiento verde.
Bebíamos agua del grifo o de una fuente, no de botellas de plástico. Rellenábamos las plumas con tinta, cambiábamos la hoja de la maquinilla de afeitar en lugar de tirarla entera. Los niños iban caminando o en bicicleta a la escuela, y muchos iban en autobús; no convertíamos a las madres en choferes las 24 horas en coches que gastan gasolina.
Había un solo enchufe en cada habitación, no una pared llena para conectar mil aparatos. Y vivíamos perfectamente sin depender de satélites a 20,000 kms de distancia para que nos dijeran dónde estaba el parque más cercano.
Así que sí, supongo que tienes razón: no teníamos eso del ‘movimiento verde’ en mis tiempos.
Pero tal vez, querida, éramos más ecológicos de lo que crees.
Así que la próxima vez que alguien ‘moderno’ quiera dar una lección sobre el medio ambiente, tal vez debería recordar quiénes vivieron de verdad una vida sostenible —sin siquiera llamarla ‘verde’.

Solo te afecta si lo permites

Cuando Mahatma Gandhi estudiaba Derecho en Londres, un profesor de apellido Peters le tenía manía. Pero el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros.
Un día Peters almorzaba en el comedor de la Universidad, Gandhi venía con su bandeja y se sentó a su lado. El profesor muy altanero le dice:
— Estudiante Gandhi, ¡usted no entiende!, un puerco y un pájaro no se sientan a comer juntos.
Gandhi le contesta:
— Esté usted tranquilo profesor, ¡me voy volando! -y se cambió de mesa-.
El profesor Peters lleno de rabia, porque entendió que el estudiante le había llamado puerco, decidió vengarse en el próximo examen, pero el alumno respondió con brillantez a todas las preguntas. Entonces el profesor le hizo la siguiente interpelación:
— Gandhi, si usted va caminando por la calle y se encuentra dos bolsas, una de sabiduría y otra de dinero, ¿Cuál de las dos se lleva?
Gandhi responde sin titubear:
— Claro que el dinero, profesor
El profesor sonriendo le dice:
— Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?
Gandhi responde:
— Cada uno coge lo que no tiene, profesor.
El profesor ya histérico escribe en la hoja de examen: "idiota" y se la devuelve al joven.
Gandhi toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
— Profesor Peters, usted solo me firmó la hoja, pero no me puso la nota.

MORALEJA: Si permites que una ofensa te dañe, te dañará. Pero si no lo permites, la ofensa volverá al lugar de donde salió

La historia de San Nicolás

(su fiesta se celebra hoy, 6 de diciembre) 

Nicolás nació en el año 250 d.C., en Myra Turkí (Asia Central). Se le conoce como San Nicolás de Bari porque sus restos mortales descansan en la ciudad de Bari en Italia.
Heredó una gran fortuna que la destinó a ayudar a los necesitados. Nicolás era feliz ayudando a los demás, especialmente a los pobres y a los esclavos. Era bueno, generoso y tenía un gran sentido del humor. Fue sacerdote y más tarde, fue consagrado obispo.
Se cuenta que en una ocasión supo de tres jovencitas que pretendían casarse, pero su padre no podía pagar la dote correspondiente. Al saberlo Nicolás (pretendiendo realizar la caridad sin ser visto), soltó por la chimenea unas bolsas de monedas de oro que cayeron en unas medias de lana que las jóvenes habían dejado secando (por eso se cuelgan en la chimenea los calcetines, que sirven para que nos deje a nosotros los regalos).
Se narra también que tres niños fueron asesinados en una posada, donde el posadero los descuartizó y metió en un barril de sal, y por la oración de San Nicolás los infantes volvieron a la vida. Por ello es patrono de los niños y se le suele representar con tres pequeños a su costado.
El emperador Diocleciano ordena acabar con los cristianos por la fuerza. Es en esta época cuando San Nicolás es nombrado Obispo de Myra, Turquía (de ahí el color rojo de su vestimenta).
Fue encarcelado durante casi 30 años, pero Nicolás no perdió su sentido del humor y su alegría especialmente al hablar con los niños (de ahí el amor a los niños y el típico Jo, Jo, Jo).
Al convertirse al cristianismo el emperador de Roma, Constantino, hijo de Santa Elena, el Obispo Nicolás fue liberado, ya anciano con el pelo largo y la barba blanca. Regresó a su ciudad dispuesto a empezar otra vez la Iglesia de Cristo.
Su sorpresa fue grande cuando llegando al lugar observa la Catedral que había sido mantenida por los Cristianos entonaban cánticos de Navidad).
Los cristianos de Alemania tomaron la historia de las tres bolsas de oro echadas por la chimenea el día de Navidad y la imagen de Nicolás al salir de la cárcel, para entretejer la historia de Santa Claus, viejecito sonriente y larga barba, vestido de rojo, que entra por la chimenea el día de Navidad para dejar regalos a los niños buenos.
Su fiesta se celebra el 6 de diciembre. Por haber sido tan amigo de la niñez y tan generoso, en algunos países europeos repartían dulces y regalos a los niños. Ese día empezaban las festividades de diciembre, relacionando así al santo con las fiestas navideñas. Durante los siglos XVII y XVIII coinciden en Estados Unidos inmigrantes de distintas culturas como ingleses, holandeses y alemanes: la tradición católica de holandeses y alemanes, que tenía devoción a San Nicolás se mezcló con la de “Father Christmas” (el padre de la Navidad) que era la figura típica de las fiestas navideñas en Inglaterra.
Como derivación del nombre del santo en alemán (San Nikolaus) lo empezaron a llamar Santa Claus, y fue popularizado en la década de 1820 -a través de un poema famosísimo en los Estados Unidos del poeta Clement Clark Moore- como un amable y regordete anciano de barba blanca, al que llama “St. Nick”, que la noche de Navidad pasaba de casa en casa repartiendo regalos y dulces a los niños en un trineo volador tirado por renos.
La historia del Santa Claus actual tiene sus raíces en este Santo, que fue muy querido por los niños y el pueblo de su época. Por eso es bueno recordar hoy, en la fiesta de san Nicolás, que la Navidad es el cumpleaños de Jesús, por quien San Nicolás dio su vida con el mejor regalo que le pudo dar, su amor a Dios en los más necesitados.

La vida del jubilado

El día que me jubilé, me sentí el hombre más feliz del mundo, por fin podría vivir sin madrugar.
Pero mi mujer pensaba otra cosa y ya el primer día, subió la persiana a las 8.
- Arriba que tengo que hacer la cama.
!!Vaya!!, las 8 y ya tenía que hacer la cama. Fui hacia el salón, me siento en el sofá y me dice:
- ¡¡¡Qué bien estas sin hacer nada!!! Levanta que tengo que pasar el aspirador. Qué... ¿piensas pasar toda la jubilación “tirao” en el sofá?
Toda la Jubilación?,…. ¡¡Si era el primer día!! Para no discutir me fui a dar un paseo, me junte con más compañeros y ahora somos unos… 23. Vamos todos juntos. A las 9 ya no hay quien ande, “todo lleno” de gente. Así que empezamos a madrugar cada vez más y ahora ya nos levantamos a las 5 y media,… ¡¡pa poder caminar tranquilos !!
Vuelvo a casa, me aseo y al volver a salir, ya desde el primer día, me dice:
- A la vez que vienes tráete el pan, anda.
Luego fueron los tomates, las patatas... Todo lo que se le olvidaba a ella.
Ayer ya me hizo encargado general de compras. Ahora tengo que hacer la compra y quiere que gaste poco, así que: el azúcar voy a comprarlo al Lidel, el aceite en Mercadona, el detergente en Eroski, la fruta al Aldi, y los yogures en el Dia.
A mis amigos les pasó lo mismo y como somos jubilados, que no tontos, nos organizamos en grupos y cada grupo va para un lado, para ganar tiempo, luego repartimos las cosas y hacemos cuentas.
A las 11 nos toca la revisión de obras, tenemos controladas 18. Vamos “payá” y nos apalancamos los 23 en un lado de la obra. En el centro, que es el mejor sitio, no podemos ponernos, eso está reservado para los más antiguos…
Ayer un jubilado de banca dijo que estaban mal puestos unos ladrillos, ¡¡Se armó la de Dios!!
En el grupo mío hay uno que fue albañil y dijo:
- Tú que sabrás..., patoso, si siempre estuviste en el banco calentando la silla. Lo sabré yo, que soy albañil.
Y dijo otro:
- Que soy no..., dirás que fuiste.
- Es lo mismo, eso nunca se olvida. Es como montar en bici.
A las 6 ya me están llamando, la mujer y la hija, para ir de cursillos.
- ¿Qué pasa? ¿Vas a estar jubilado sin hacer nada? ¡¡Se te atrofia la cabeza!!
Así que: lunes y miércoles tengo internet, martes y jueves, encaje de bolillos y el viernes,… el viernes, baile. El sábado a yoga....
A las 10, después de cenar, me siento en el sofá y caigo frito. Es entonces cuando siento un codazo en el hombro…
- ¡¡Venga, vete a la cama que ya estas roncando!! No, ¡¡si debes estar “reventáo” de estar todo día sin hacer nada!!
Vaya con estar jubilado... Como ya soy agente de bolsa (de la compra), ahora estudio 'árabe': Arabe ahí y... arabe allí, árabe y trae...

La sabiduría del perro viejo

             Antena Misionera

Cierto día un perro, ya viejo, salió a cazar mariposas. Después de un rato se dio cuenta de que se había perdido. Dio varias vueltas tratando de hallar el camino cuándo, de repente, vio que un joven leopardo corría en su dirección con la intención de pegarse un buen almuerzo.
El perro viejo se dijo ¡ahora sí que estoy perdido. Viendo alrededor suyo algunos huesos, se puso rápidamente a roerlos, dando la espalda al leopardo que se aproximaba cada vez más.
Cuando éste estaba a punto de abalanzarse sobre él, el perro viejo exclamó en voz alta:
— "Este leopardo estaba realmente delicioso! Me pregunto si no habrá otros por aquí ".
Al escuchar eso, el joven leopardo interrumpió su ataque, miró al perro con miedo y sigilosamente huyó espantado.
— "¡Ufff!, suspiró el leopardo, por poco; el perro viejo me come".
Mientras tanto, un mono, que había presenciado toda la escena desde una rama cercana, pensó que podía utilizar la situación, negociando con el leopardo lo que sabía, a cambio de protección.
Por lo tanto, salió ligero a alcanzarlo, pero el perro cuándo lo vio correr a toda velocidad detrás del leopardo, se dio cuenta que algo iban a tramar.
El mono alcanzó al leopardo y le contó todo, pidiendo que a cambio de tan interesante dato lo protegiera.
El joven leopardo se enfureció y le dijo al mono:
— Ven aquí, mono, monta en mi lomo y vas a ver lo que le va a ocurrir a ese viejo inútil que se cree inteligente.
El perro viejo vio al leopardo que se acercaba con el mono montado en sus espaldas y se inquietó de verdad: Y ¿ahora qué hago?
Pero en vez de huir, se sentó de nuevo de espaldas a sus agresores haciendo una vez más como sí no los hubiera visto y en el momento en que se aproximaron lo suficiente como para oírlo dijo:
— "¿Dónde estará el mono?, hace una hora que lo envié a buscarme otro leopardo y no ha vuelto".

Moraleja: La edad y la sabiduría que se adquiere con ella siempre triunfan ante la juventud y la fuerza...! Mas sabe el diablo por viejo que por diablo.

¿Dónde está la abuelita?

- ¿Por qué vas siempre al cementerio, mamá? -preguntó una niña.
- Para visitar a la abuelita y llevarle flores, mi cielo -explicó cariñosamente la madre.
- ¿Abuelita está en el cementerio? -siguió preguntando la pequeña.
- Sí, mi hijita -respondió tristemente la mamá.
- ¿Y por qué no te la traes a casa entonces? -dijo la niña.
- Bueno, porque está muerta y enterrada -dijo la madre.
- ¡Ah! ¡Cómo me engañaste! -respondió la chiquilla.
- ¿Por qué te engañé? -preguntó la madre.
- Porque cuando la abuelita se fue, me dijiste que estaba con Dios en el cielo -dijo la niña.
- Bueno, en el cielo está la abuelita viva y en el cementerio está la abuelita muerta -intentó explicar un tanto acorralada la madre.
¡Era una abuelita y ahora son dos abuelitas! -pensó extrañada la niña-. Las personas mayores no se aclaran. Y siguió pidiendo explicaciones…
- Y tú, ¿a quién quieres más, mamá? ¿A la abuelita muerta del cementerio o a la abuelita viva del cielo?
Pero la mamá ya no sabía qué decir. Y salió al paso diciendo:
- Después hablaremos, mi amor.

Cuestión de fe

Érase una vez un pueblo en el que la carretera lo dividía en dos. En la gasolinera paraban muchos camioneros. Unos vecinos decidieron abrir un Club nocturno para que conductores y gentes de los alrededores se divirtieran un poco.
El cura y los feligreses, a pesar de sus protestas, no pudieron impedir su apertura. Decidieron ponerse a rezar y cada noche, en largas vigilias de oración, le pedían a Dios que mandara fuego del cielo y acabar con aquel lugar de pecado.
Una noche, un rayo cayó sobre el Club y el fuego lo redujo a cenizas. Los dueños demandaron a la iglesia por los daños que sus oraciones les habían causado.
El cura y los feligreses contrataron también un abogado que los defendiera de estos cargos.
Oídas las dos partes el juez declaró:
- Es opinión de este juzgado que los dueños del Club son los que creen en el poder de la oración. El cura y los feligreses no creen en la eficacia de sus oraciones porque han buscado un abogado que los defienda.

Escuchar

               Susana Rangel

Después de más de 30 años de casados, él empezó a notar algo raro… Sentía que su esposa ya no escuchaba como antes. Pero no quería armar lío ni hacerla sentir mal, así que fue a un doctor a preguntar qué podía hacer.
El médico le dio un consejo muy simple:
— Hazle una pregunta desde lejos, como a 15 metros. Si no responde, te vas acercando poco a poco y repites la misma pregunta. Así sabrás si realmente hay un problema de audición.
Ese mismo día, cuando llegó a casa del trabajo, vio a su esposa cocinando.
Desde la sala, a buena distancia, le preguntó:
— Amor, ¿qué hay de cenar?
Silencio… Se acercó unos pasos y volvió a preguntar:
— ¿Qué vamos a cenar?
Nada… Ya más cerca, repitió:
— Mi vida… ¿qué estás preparando?
Silencio total… A unos pocos metros, intentó otra vez:
— ¿Qué hiciste de cenar, mi amor?
Y nada… Finalmente, ya justo detrás de ella, con tono suave le dijo:
— Corazón, ¿qué vamos a cenar?
Entonces ella se giró, molesta, y le soltó:
— ¡Te he dicho cinco veces que pollo!
Y fue en ese momento cuando entendió… El del problema no era ella. Era él.

Moraleja: Antes de asumir que el otro está fallando, pregúntate si acaso el que necesita corregirse… eres tú. A veces la verdadera sordera está en no querer escuchar.

Oración del buen humor

 Santo Tomás Moro

                                        En la fiesta de San Felipe Neri

Concédeme, Señor, una buena digestión,
y también algo que digerir.
Concédeme la salud del cuerpo,
con el buen humor necesario para mantenerla.
Dame, Señor, un alma santa 

que sepa aprovechar lo que es bueno y puro, 

para que no se asuste ante el pecado,
sino que encuentre el modo 
de poner las cosas de nuevo en orden.
Concédeme un alma que no conozca el aburrimiento,
las murmuraciones, los suspiros y los lamentos 
Concédeme un alma que no conozca el aburrimiento,
las murmuraciones, los suspiros y los lamentos 
 y no permitas que sufra excesivamente 
por ese ser tan dominante que se llama: YO.
Dame, Señor, el sentido del humor.
Concédeme la gracia de comprender las bromas,
para que conozca en la vida un poco de alegría
y pueda comunicársela a los demás.

Merienda de amigas ancianas

— ¡Ya voy, hijo! -dijo la señora Lola con entusiasmo, tomando su bolso y poniéndose el sombrero.
— ¿A dónde vas, mamá? -preguntó su hijo, viéndola tan animada.
Ella sonrió ampliamente y respondió:
— Quiero organizar una reunión con mis amigas para celebrar mi cumpleaños número 88.
El hijo, enternecido al verla tan ilusionada, se apresuró a decir:
— ¡Yo te ayudo, mamá!
Quédate a descansar, yo me encargo de dejar todo listo para tu fiesta.
Horas más tarde, con mucho cariño y atención, preparó todo en la cocina. Para asegurarse de que su madre no olvidara ningún detalle, escribió unas instrucciones claras en una hoja de papel y la pegó en la puerta de la nevera: 1º- Servir café. 2º- Servir sándwiches. 3º- Servir zumo. 4º- Servir pastelitos.
Todo estaba preparado: la mesa ordenada, las tazas limpias, los bocadillos a mano.
Solo faltaba esperar a las invitadas. Cuando sonó el timbre, la señora Lola fue la primera en llegar a la puerta, recibiendo a sus amigas con un abrazo y palabras de bienvenida.
La reunión comenzó llena de risas, anécdotas y la alegría típica de una tarde entre viejas amigas.
Sin embargo, había un pequeño detalle… Cada vez que Lola miraba la nevera para recordar qué debía hacer, empezaba desde el primer punto: servir café.
Y así, durante toda la tarde, no hizo más que llenar las tazas una y otra vez.
— ¿Otro cafecito? -ofrecía con una sonrisa.
Y sus invitadas, un poco desconcertadas, aceptaban por cortesía.
Pasadas varias horas, cuando las señoras ya se disponían a marcharse, algunas comentaban entre ellas:
— ¿De qué Lola me hablas?
— ¡Tampoco sé quién eres tú!
Parecía que, entre olvidos y confusiones, la memoria ya había empezado a jugarles bromas a todas.
Mientras tanto, el hijo, curioso por saber cómo había salido todo, se acercó a la cocina.
Revisó el lugar y notó algo muy particular:
—¡Todo está intacto! -exclamó sorprendido-.
Por lo visto… solo les sirvió café. Sin embargo, la señora Lola, ajena a todo, suspiró al ver la casa vacía y comentó con tristeza:
— ¿Te puedes creer que las muy ingratas de mis amigas no vinieron?
Reflexión:
La vida pasa, la memoria se desvanece, los rostros se confunden… Por eso, no dejes para mañana el abrazo, la visita, la risa compartida. Reúnete ahora con quienes amas, mientras todavía pueden mirarse a los ojos y reconocerse. Hazlo hoy, antes de que sea demasiado tarde.

La famosa tumba del burro

Un comerciante llevaba toda la vida viajando con su burro, en realidad podríamos decir que aquel animal era su única familia. Iban de mercado en mercado, comprando y vendiendo objetos, y jamás se habían separado el uno del otro.
Pero un día, cuando llegaron a una lejana ciudad para acudir a un gran mercado, el burro, a causa de la vejez, no pudo caminar más y murió. El comerciante quería tanto a su burro que decidió enterrarlo como si tratara de una persona. Por la noche, cuando nadie podía verle, fue al cementerio y lo enterró.
Al día siguiente, por la mañana, se acercó a la tumba y le llevó las flores más caras y bonitas que encontró. Y allí permaneció, llorando durante varias horas.
— Eras lo mejor que he conocido. Nunca me has fallado, has sido amigo, compañero… Me has enseñado tanto, he aprendido tanto contigo durante todos estos años.
Y así, día tras día, el hombre visitaba la tumba del burro para decirle todo lo que había supuesto su vida con él. La gente de alrededor se preguntaba qué gran persona estaría enterrada allí para que aquel hombre fuera tantos días a visitarle.
Finalmente, el comerciante tuvo que partir, no sin antes dejar un inmenso ramo de flores sobre la tumba.
Fue pasando el tiempo y fueron creciendo los rumores de que allí había enterrado alguien muy importante: quizás un gran sabio, o un gran maestro… Los rumores se fueron extendiendo por las ciudades vecinas y cada vez se acercaban más peregrinos a visitar la tumba.
Tras unos años, eran tantas las visitas que decidieron construir un enorme panteón para aquel sabio.
Un buen día, el dueño del burro volvió a pasar por aquella ciudad y fue al cementerio para ver la tumba de su amigo. Cuando llegó se dio cuenta de que para acceder a ella tenía que hacer una enorme cola.
— ¿Usted también ha venido a rezarle al sabio? -le comentó un hombre.
— No, no, yo solo he venido a ver la tumba de mi burro.

Terrible gran confusión

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en ir unos días después
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio que en la habitación había un Ordenador con conexión a Internet Decidió enviar un e-mail a su mujer, pero se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección de correo electrónico.
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de volver del funeral de su esposo, y al leer el correo electrónico se desmayó al instante.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del Ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen Ordenador aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío. No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

El Malamén

Un día como tantos en la escuela, la profesora empezó la clase preguntando a los niños. El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar a todos sus alumnos.
- Pedrito, ¿tú de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, “el Coco” no existe, es una leyenda, no debes tener miedo.
- Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora.
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes tener miedo.
- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del “Malamén”, profesora
El silencio invadió la sala de clases hasta que la maestra dijo.
- ¿Malamén?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, pero tiene que ser lo más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido durante varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones: ¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del ¡Malamén!

¡Qué suerte!

Un hombre, morbosamente apasionado por el juego había pasado, una vez más, toda la noche en un casino. Salió del lugar totalmente rendido... estaba a punto de amanecer.
Cuando el cielo se tiñó de rojo y el sol empezó a salir, sintió un escozor en sus ojos somnolientos. Vio un gran árbol en el jardín y decidió sentarse a sus pies para descansar un rato antes de volver a casa. En un abrir y cerrar de ojos, el jugador cayó en un sueño profundo. Durmió todo el día y toda la noche.
Había dormido exactamente 24 horas cuando se despertó. Era el alba, y el sol estaba empezando a subir al cielo.
- ¡Que suerte! -exclamó contento- casi me duermo.

El cuento del Ratoncito Pérez

Había una vez, una familia de ratones que vivía dentro de un agujero en un edificio muy grande.
Un buen día, el ratoncito empezó a visitar el consultorio del dentista día tras día. Poco a poco empezó a aprender cada una de las cosas que el dentista hacía para curar los dientes; aprendió sobre anestesias para aliviar dolores, sobre encías inflamadas, y hasta sobre extracciones.
Poco tiempo después el ratoncito se había hecho tan conocido entre los ratones que no solo atendía los dientes de sus familiares, sino que también venían de otros lugares lejanos para que los examinara el ratoncito.
Poco tiempo después, visitó un anciano ratón al joven ratoncito.
– Ya no puedo comer nada, ratón Pérez -dijo el anciano- mis dientes se han caído -terminó de decir con tristeza.
Fue, en ese preciso momento, que el ratoncito Pérez comprendió que, si podía conseguir los dientes que los humanos desechaban, quizás le servirían para implantarlos en los ratones ancianos y así ellos podrían volver a comer. Pero cuando estaba pensando esto, se dio cuenta que el tamaño de los dientes de los humanos eran muy grandes para los ratones.
En ese instante el ratoncito comprendió que, si él lograba conseguir los dientes de leche de los niños, entonces podría ayudar a los ratones ancianos a comer de nuevo.
Cuando el ratón llegó finalmente al cuarto del niño, buscó por todas partes el diente de leche, pero el niño se había dormido mirando su diente guardado debajo de su almohada.
Como el ratoncito sabía que no podría llevarse algo que no le pertenecía, decidió comprarle su diente al niño y, cuidadosamente sacó el diente de debajo de la almohada, dejando en su lugar algo de dinero.
Por la mañana, al despertar el niño, notó que su diente ya no estaba, pero había dinero en su lugar.
El niño llegó a la escuela y les contó todos los niños lo que había sucedido con su diente…
¡Y así nace la gran historia del ratón Pérez! ¡Si tienes niños en casa cuéntasela a tus hijos!